MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA (como manter a sanidade no fim de um semestre)

1. Você enrolou o semestre inteiro e deixou "pra amanhã" tudo que poderia ter feito na hora, certo? Se esse é o seu caso, aconselho um kit com: red bull (para as noites que passará acordado fazendo todos os trabalhos do semestre), cigarros com o nível de nicotina alto (se você é fumante, vai entender, se não é, talvez se torne um neste período), curso de leitura rápida (desses que vinham pelo correio, dá uma ajuda e tanto na hora de enfrentar duzentas páginas do Chabrol explicando detalhadamente como um filme deve ser feito), óleo de peroba (para passar na cara antes de chavecar aquele professor que você já enrolou com todas as desculpas possíveis).

2. Você estuda e trabalha ao mesmo tempo. Caso comum nos dias de mensalidade alta e falta de QI para passar na USP. Se você puder usar computador na sua empresa, ótimo. Alterne as horas de trabalho entre: uma hora para o serviço, meia hora para a faculdade (se você se sentir culpado, lembre-se de todos os fins de semana e hora extra que você trabalhou sem receber um centavo a mais, afinal você é estagiário e isso significa o último na cadeia alimentar empresarial - resumindo, é bom você achar um cachorro para chutar). E aproveite para usar a impressora, a máquina de xerox, a internet e tudo que sua empresa pode ofercer para economizar um trocado no fim do mês (e pagar a cerveja no bar do lado da faculdade).

3. Seu professor só sabe abrir a boca para dar esporro nos alunos - folgados, indisciplinados, infantis, irresponsáveis. Provavelmente ele está certo, mas o esporro não vai mudar nenhum aluno, muito menos você que, provavelmente, já está com um bode danado do tal professor. Nesse caso pratique: enquanto ele fala mentalize algo como a professora do Charlie Brown no desenho - "bóbobóbóbobóbobobobó". Não funcionou? Mentalize ele nu, com algemas e roupinha de couro. Não funcionou de novo? Seja mais perverso e deixe sua imaginação fluir. Qualquer coisa que não o deixe prestar atenção em nenhuma palavra do que ele está dizendo. Quando ele terminar diga apenas: o senhor tem toda a razão. Afinal professores são em geral egocêntricos e sempre acham que estão certos.

4. Sua família, seus amigos, seu namorado e todos que participam de sua vida social te cobram atenção. Saia e avise que está indo comprar cigarros. Vá e não volte mais (pelo menos até o semestre terminar).

5. Não tem jeito, naquela matéria você vai bombar. Venda os rins para pagar a DP, se até você acha que não tem mais jeito, provavelmente já reprovou.

6. Chega! Você não aguenta mais! O Natal chega mas não chega o fim do semestre. Pare. Inspire. Expire. Agora arranje qualquer tipo de álcool para ingerir. Beba um pouco e se lembre: no último dia de aula você vai beber como se não houvesse amanhã. Compre um engove e deixe na mochila!

7. Suas unhas já não existem mais. Você já passou para a carninha do lado do dedo e para todas as tampas de caneta que atravessam seu caminho. Uma caixa de Prozac. Salvará suas unhas, as canetas e provavelmente suas amizades também.

8. Seu cabelo cresceu e você não teve tempo de cortar. Sua barba não sabe mais o que é uma gilete. Seu namorado tem que desbravar tudo que não é depilado há tempos. Acontece que no fim do semestre suas prioridades mudam. Ou você termina o trabalho ou você faz a unha, a barba e cuida de todo tipo de vaidade pessoal. Aceite: você ficará um lixo até este semestre terminar. Aprenda a ver a beleza nas coisas naturais: um suvaco peludo faz sucesso na europa, se você souber argumentar, o desleixo vira luxo.

9. Por último: aproveite o tempo no banho, no trono, no almoço, no trânsito e qualquer outro tempo "livre" para sonhar. Lembre-se que existe vida após o semestre e planeje tudo aquilo que você desejava ter feito mas "não tinha tempo para". Manter a ilusão de que você aproveitará suas férias da faculdade para fazer essas coisas ajuda a chegar no fim com um certo ânimo. Mas já aviso, provavelmente você vai usar esse tempo para dormir, sair, encher a cara ou assistir novela. E tem como ser diferente? Afinal você merece, estudou, se sacrificou e chegou ao final de mais um semestre!