MANUAL DE SOBREVIÊNCIA 2 (Como sobreviver à última semana do semestre)

1. Suas unhas das mãos e dos pés estão compidas, sua unha se consiste em metade unha e metade cutícula e não há manicure no mundo que te atenda aos domingos às 23h. Aceite. Vire melhor amiga do bom e velho cortador de unha. Nessa altura do campeonato é melhor ter as unhas pelo menos curtas do que as unhas compridas com sujeirinha-não-sei-de-que-lugar embaixo. Adote sapatos fechados. Calor, verão? Seus pés só saberão disso depois do fim desta semana!

2. Está se sentindo gorda, sedentária? Não tem tempo para a academia? Não tem tempo para correr no parque e muito menos para caminhar com o cachorro? Adote as aulas de pole dancing! Sim, isso existe. Já assistiu algum filme do tipo "Striptease" e quis se sentir a própria Demi Moore dando voltas no mastro? Ou assistiu algum filme de produtoras duvidosas e quis ser a protagonista? Agora isso é possível, tem streaper por aí dando aulas de "pole dancing". Se o único tempo que você tem disponível para exercícios é da meia noite às seis, já existem profissionais que podem te treinar nesta mais nova modalidade de exercícios! Você faz abdominais, treina alongamentos e de quebra se sente sexy como nunca (ok, você precisa ter um lado mais sacana e apelar pra britney-pós-cabelo-raspado-e-de-clipe-novo que há em você).

3. Mais uma vez você se pega pensando: "Eu não aguento mais! Faculdade pra quê?! Vou vender cachorro quente na porta da balada, virar vendedor de shopping ou viver do dinheiro sofrido dos meus pais o resto da vida!". Respire fundo mais uma vez. Expire. Beba mais um gole de álcool, desta vez algo mais forte. Lembre-se que sexta-feira tudo isto acaba e você vai ter uma desculpa boa pra comemorar no bar e beber como se não houvesse amanhã.

4. Sua família, seu namorado e seus amigos estão cada vez mais carentes e você voltou depois de ir comprar cigarros? Para sua família você pode explicar que esta é a última semana da faculdade e que você está se esforçando para se formar um ótimo profissional na área. Seus amigos provavelmente estão tão loucos e ausentes quanto você. Se eles não fazem faculdade, explique que você precisa passar, seus pais estão no seu pé ou qualquer outra desculpa apelativa do tipo família para que nenhum deles te encha o saco na próxima semana. Agora o assunto delicado: o namorado, a namorada. Se você for uma mulher é muito fácil, fale que está de TPM e que só passa no final de semana. Duvido que seu namorado vai ousar te procurar até lá. Se você for um homem não é tão difícil: entoe um mantra - "estouuu no meuuu diaaaaa mais fértiiiiiil" e finja que não existe mais camisinha no mundo.

5. Você está parecendo um zumbi e suas olheiras estão mais escuras que seus olhos (se você for fino e tiver os olhos claros, imagine suas olheiras mais escuras do que os olhos de seus amigos pobres). O redbull não faz mais efeito, o café não faz mais nem cosquinhas. Existe algo muito famoso entre os caminhoneiros, se chama REBITE. Sim, substância capaz de te manter acordado por várias horas consecutivas e, o mais importante, seus ares de zumbi desaparecem por alguns momentos e você se torna um notívago produtivo novamente.

6. Você começa uma contagem regressiva de segunda até sexta, imaginando a hora que o semestre vai realmente acabar. Quando a quarta-feira chegar e você não conseguir enxergar a sexta no seu horizonte, lembre-se: ela chegará em breve e você estará oficialmente livre deste semestre!